(Статьи-тесты: "Насколько жена должна быть моложе мужа?", "Традиционный брак и романтические отклонения", "Как правильно жениться на 25 лет моложе")

Целью жизни является выйти замуж, если вы женщина, жениться, если мужчина. Или обойтись без того и другого.

Большинство, до сих пор, не решаются, до определенных лет, жёстко определиться по последнему направлению. Определить себя, как остающегося без семьи, по-прежнему, может быть связано с подозреваемой неполноценностью физического или психического характера. Ну и нас не сильно интересуют граждане, могущие подвигнуться на общественном поприще, но не продолжающие лично род человеческий и движение нашего общества в потомстве. Не такие граждане предмет нашего исследования.

Вопросы создания семьи. Итак, они определяются одними из непреложно базовых в жизни интересующего нас среза общества.

Возраст вступления в брак. Эти простые цифры определяют многое.

Нам видится, что брак необоснованно помолодел.

Нет никаких, достаточно серьёзных оснований, чтобы видеть ранее вступление в брак приносящим какие-либо дивиденды.

Но укрепилось мнение, что не вступившие в брак юноши до 25 лет, девушки чуть не до 22 (ну точно - 24) - не совсем успешны.

Они как бы не очень востребованы, неполноценны в каких-то качествах.

А вступающие в брак? В диапазоне до указанных верхних возрастных границ? Чем обосновываются их столь ранее образование семьи, начало ведения совместной жизни - с кем? С человеком, избранным спутником? На сколько лет? На всю жизнь? На 50 лет, на 20, 10, 5? А на основании каких критериев был совершён сей, столь долговременный, выбор?

Посмотрим.

Итак.

Они нравятся друг другу. Очень хорошо.

Что это значит?

Что они приятны друг другу в общении. Что они могут находить общие темы, вкусы. Приятны друг другу какими-то внешними чертами и в чем-то согласуются во внутренних.

Всё. Более ничего люди, столь юного...

- Скажем так. Век инфантилизма ещё не закончился, и детки, закончившие школу, проучившиеся в следующем заведении несколько лет, или только что закончившие его, или проработавшие несколько лет в офисе или на грядках, в наше время ещё не успевают обрести достаточно глубокого знания жизни, людей и себя. Им неоткуда такое познать. Они не попадали в длительные напряжённые ситуации, требующие от них таких проявлений личных качеств, которые бы выявили сии качества. А только в серьёзном деле может проявиться человек, познать себя, свои истинные наклонности, возможности, научиться выявлять, видеть, понимать, оценивать такие качества в окружающих. Может натренироваться видеть жизнь серьёзно, оценивать ситуации, принимать в них решения и научиться двигаться к намеченной, в этих решениях, цели, обрастая, постепенно, комплексом качеств, навыков, необходимых для таких движений. Только так.

Где в наше время человек, не достигший 20, и даже 25 лет, может пройти такую школу жизни, такую школу наработки себя как самостоятельной личности?

Пройдя горячие точки, он в чем-то боец. Что не значит, что ему можно доверить взвод или роту, а то и отделение, в сложной обстановке. Что он справится, верным образом, с собой, с людьми и ситуациями.

На других участках жизни очень часто нет и в малой степени таких серьезных жизненных испытаний и такой необходимости, а значит и возможности, проверить и наработать себя (как в условиях боевых действий).

Итак. Люди, в наше время, не могут вырасти в самостоятельные личности, до 25 лет однозначно.

И что происходит? Семьи создаются из людей, не умеющих определять свои занятия по жизни, свой быт, свои продвижения по жизни и обустройство жизни.

И в семье они сталкиваются с проблемами, которые они никогда всерьёз не обдумывали и в никаких качествах не испытывали на практике.

Серьёзность их, поглядите по сторонам, очень невысока. Игра. Совместное потребление общепринятых увеселений, напитков, лёгкое поведение, имеем в виду - шутливо всё, легковесно, ненагрузочно. Нет серьёзных жизненных обстоятельств, задач, трудностей и разрешения этих ситуаций. Есть престиж именно "не грузиться", "Не грузи!"... Жить легко - это и значит круто. Не потеть, не стараться, не сгибаться без разгиба над чем-либо часами (что такое вредно - другой разговор, там порекомендуем каждые 5-7 секунд крутить глазами и шеей, порекомендуем и как такой навык обрести, а каждые 3 минуты вставать на крыло, пробежку и т.п.)

И такие люди создают семью.

Каким образом?

Очень незатейливо. Без всякого понимания с их стороны и со стороны тех, кто рядом с ними, сложности ситуации, необоснованности претензии этих молодых людей на то, на что они и не претендуют - на создание семьи. Они не думают и не знают, что это. Они не идут именно на создание семьи, на самостоятельную жизнь с самостоятельным разрешением её перипетий, да ещё в союзе с человеком, постоянном плотном сотрудничестве с человеком, которого они слишком мало, до нуля, знают с таких серьёзных сторон.

Каким образом разрешаются эти ситуации? В большинстве случаев, с "помощью" добрых родителей.

Родители неизменно добры. Во-первых, потому что они одобрили выбор детей, во-вторых, многим помогли им при этом, практически и советами. В-третьих, собираются и дальше помогать. Потому что, будучи так же в значительной степени инфантильными (не понимающими сущность проблем), родители несколько чувствуют невозможность детей, т.е., создающих брак детей (как видите, термин "дети" не случаен, и не случайно сопровождает жизнь сих персонажей очень долго, а шутливость употребления этого термина - не плюс в сторону серьёзности употребителей, именно несерьёзное отношение к жизни, в которой у родителей, детей и прочих, шутливое отношение - это плюс, а серьёзное - признак слабости ума, низости культуры, скучности личности и - несоответствие всей, проживаемой ими жизни, где серьёзности нет места - не эти люди, вот уже два, и более, поколения, более 40 лет, определяют свою жизнь, главное в ней, а без этого, без построения своей жизни самими - откуда может взяться серьёзность? Их шутливость - это то, за что прячут своё истинное паническое отношение к миру, которого боятся - т.к. не знают его, на зуб не пробовали, как в нём действовать - совершено не представляют), обойтись без их, родителей, участия. И с гордостью, очень детской, кстати, за свою роль (нянек и кормильцев - молодой семьи, на протяжении 3-30 лет), родители готовятся принять участие в создании семьи детей, с детской же радостью принимая на себя эту новую роль. (Пусть помимо этой радости есть много скорби-печали, по тяжести обустройства жизни детей, по трудностям для себя, но именно радость сия ведёт, заставляет так переться. А если люди нерадостные, т.е на для радости токмо живут, то они творят такие детские семьи из других установок - сделать то, что необходимо, как бы тяжело оно ни было. А вот посмотреть - а насколько создание такой детской семьи необходимо? На каких основаниях принимаются решения о создании этой семьи, не есть ли основания таких решений - ошибочные нормы, шаблоны, принятые в обществе по накоплению ряда ошибок в его развитии, в т.ч. в построении понимательной базы жизни, принципов построения жизни? И нет ли более правильных, более соответствующих встреченной реальной ситуации решений? Например, обозначить брак - как необязательный, увидеть самим и показать другим, и деткам и родственничкам, как можно, не "создавая семью", нормально общаться этим деткам.

Да, это не так просто в наше время. Просто приходить в гости и читать книжки, рисовать картинки у них может не получиться. Кроме создания брака, (или, наоборот - единственно крайностей, гулянья без конца, по компашкам, кафешкам, скамейкам, уже даже проживая совсем как семьёй) есть шаблоны поведения, уже вошедшие в жизнь, в структуры общества и личностей, поведения с обязательными, уже необходимыми, деланными постоянно, поцелуями, объятьями до конца, и совместным проведением времени, правда, не вдвоём - вдвоём-то скучно (запомните этот момент, он - один из ключевых для понимания существа современной жизни, и для создания семьи также), в компаниях. Постоянная тусовка. И, именно, более закреплённой тусовкой оказывается сегодня семья.

Итак, есть ли альтернатива? Черт знает.

Но оформление брака (а с ним, не дай бог, производство детей) накладывает такие обязательства, такие типы поведения, которые данные детки поднять, всерьез, не могут. И потому расхождение многих сторон жизни, неувязки, конфликты и жизнь, скроенная из несвязуемых кусков.

Им не то впору только общаться на приятельском уровне, это так. Но им не нужно строить семью, обзаводиться домом, скарбом и обязанностями (а понимание себя как семьи неуклонно налагает все эти обязательства и приводит к конфликтам с обстоятельствами и с собой и между собой при недостаточном выполнении сих обязательств). Общая жизнь в одной квартире? Так она и получается у них, как тусовка, студенческая или другая. Многополовая общага.

А общий дом как оплот, как та жизнь, которая база, и отрыв от коей от сего дома это именно выход в люди, из дома, семейного очага. Не такого, как 500, 50 и даже 15 лет назад, но, всё ж, семейного. Увы. Формы налагают своё на содержание. И несоответствия оплачиваются кровью. Помните это. Или хотя бы понимайте.

Соответствие форм наполнению. Отношений чувствам, симпатиям, потребностям, а форм построения жизни - отношениям. Вот такая цепь.

Делай что хочешь, как хочешь, как считаешь нужным не от желания левой ноги, а сочетая с принципами, любой своей высоты морали, но своей морали. - Избегая спешить оформлять эти свои отношения и формы в то, что, очень может, тебе, твоему не соответствовать.

То, что отношения между мальчик-девочка сегодня не мыслится без нежных чувств, и определённых форм и степеней - плохо. Что разнообразные, неформулируемые, неоформляемые ни в какие определённые формы отношения сих сочетаний людей стали невозможными - очень плохо.

Бесконечные степени градации таких отношений - ушли в прошлое.

Были классы отношений - знакомство-знакомые, приятели, друзья, близкие друзья, любимые.

Примерно так, но запихнуться в один из этих классов не считалось обязательным.

При вопросах "Кто вы друг другу" ответ часто мог быть - "Не знаем", "Не думали", "Не определилось", "Какая разница", "А - в чем дело?".

На вопрос "Не пора ли оформить отношения?" люди прошлых лет могли спокойно глянуть со стороны на себя, и изнутри заодно, и ответить - "Да непонятно, вроде нет". Т.е., не видно им было, что пора жениться.

Но время конкретного (и корректного) мышления, восприятия и решений, прошло.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Встретился неожиданный конец Первой части.

Ждём Вторую и последующие.